Ein Verdeckter Narzisst ist die schlimmste Variante, die es gibt. Sie sind wie ein Trojanisches Pferd, du kannst sie nicht kommen sehen, bis sie ihre Zerstörung hinterlassen haben.
Narzissmus und die damit verbundenen Persönlichkeitsstörungen zählen mittlerweile zu den am besten erforschten Bereichen in der Psychologie. Zahllose Veröffentlichungen behandeln dieses Thema. Und das nicht ohne Grund. Der Schaden, den jemand mit narzisstischen Zügen, in der Psyche von nahestehenden Menschen anrichten kann, ist immens. Auch wenn er scheinbar nicht mal zu bemerken scheint, was er da anstellt. Narzissten sind Meister der Manipulation und es ist geradezu erstaunlich wie gut sie Ihr Handwerk beherrschen.
In vielen Fällen kann man aber die Anzeichen von Narzissmus deutlich erkennen und du gibst jemandem Macht über dich, obwohl du es eigentlich besser weißt. Etwas völlig anderes ist es jedoch, wenn diese Anzeichen nicht auf den ersten Blick erkennbar sind. Genau das ist der Fall bei Verdeckten Narzissten, einer extremen Ausprägung des Narzissmus. Als ob es nicht schon schlimm genug wäre, dass du manipuliert wirst, dazu gebracht wirst dich wegen allem und jedem schlecht zu fühlen und für nahezu alles die Schuld bei dir suchst – Nein, zu dem Zeitpunkt, an dem du begreifst, was los ist, steckst du bereits so tief drin, dass es schwierig wird, alleine wieder einen Weg aus der Misere heraus zu finden.
Verdeckter Narzissmus ist einer der ungesündesten und schändlichsten Formen des Narzissmus, der man begegnen kann. Was diese narzisstische Form von anderen unterscheidet, ist die äußerst defensive Art und die emotionale Verwundbarkeit, mit der die Betroffenen scheinbar ohne irgendeine Spur eines Plans oder Hinterhalts, auf ihr Umfeld einwirken. Im Gegensatz zu anderen Formen ist der Verdeckte Narzisst wie ein Trojanisches Pferd– sie kommen ohne Vorwarnung und zerstören alles was sich ihnen in den Weg stellt.
Ein Narzisst kann ohne weiteres deine Sensibilität und Selbstachtung strapazieren, ein Verdeckter Narzisst ist dazu noch in der Lage, dich deiner Gesundheit zu berauben! Beim Verdeckten Narzissmus gibt es ein großes Problem: Er ist extrem schwer zu erkennen!
Wenn du auf die folgenden Anzeichen in einer Beziehung, welcher Art auch immer, achtest, dann kannst du den Verdeckten Narzissten recht einfach aufdecken. Und dich und deine Gesundheit schützen, sowie die nötigen Schritte einleiten, dich von diesem Menschen zu trennen.
Hier nun die 15 wichtigsten Punkte, die Verdeckten Narzissmus ausmachen:
1. Verdeckte Narzissten sind übertrieben kritisch. Ihre eigene Unsicherheit führt dazu, dass sie alle um sich herum abwerten und tadeln. Sie projizieren ihre eigene Schwäche auf ihr Umfeld und geben dir permanent das Gefühl dumm, ungewollt und unbedeutend zu sein.
2. Verdeckte Narzissten können überaus charmant sein. Der Charme kommt aber nur dann zum Einsatz wenn sie etwas von Dir oder den Leuten um dich herum wollen. Wie mit einem Schalter, können sie ihrem Charme ein- oder ausschalten, wenn sie sich einen Vorteil davon versprechen.
3. Ganz egal was passiert, du fühlst dich immer schuldig. Wie böse du ihnen auch bist, sie manipulieren die Situation so meisterhaft, dass du am Ende glaubst, du seist Schuld und dich entschuldigst. Ein Verdeckter Narzisst weiß genau, wie man etwas so verdreht, dass du glaubst, alles, was du denkst ist falsch, selbst wenn dein gesunder Menschenverstand und deine Logik dir sagt, dass es anders ist. Diese Taktik kann den Verstand so manipulieren, dass du anfängst zu glauben, du seist verrückt.
4. Befindest du dich in einer Beziehung mit einem Verdeckten Narzissten hinterlässt er oft das Gefühl der Leere bei dir. Es spielt keine Rolle, wie viel Zeit du mit ihm verbringst, du fühlst dich trotzdem einsam und alleine. Unabhängig von der gemeinsamen Zeit, die ihr miteinander verbringt, der Erlebnisse die euch verbinden und der Nähe, nach der du dich sehnst, fühlt es sich immer so an, als würde etwas fehlen oder als wäre etwas nicht richtig.
5. Narzissten können ohne mit der Wimper zu zucken lügen, stehlen und betrügen, um das zu bekommen, was sie wollen. Ein Narzisst bewertet eine Person danach, was diese Person in der Lage ist, für den Narzissten tun zu können. Sie kümmern sich, wenn man ganz genau hinschaut nur um sich selbst! Oftmals bieten Sie zwar Hilfe an und tun so, als ob sie irrsinnig sozial und einfühlsam sind, spenden Geld usw. Das machen sie aber nur, um den Narzissmus zu verstecken! Auch wenn es darum geht, sich besser und stärker oder mächtiger als andere zu fühlen, bzw. sich zu bereichern, schrecken sie ebenfalls nicht davor zurück, zu lügen, betrügen oder zu stehlen.
6. Sie sind stur und rechthaberisch und sie werden nur dann etwas zugestehen, wenn es ihnen etwas bringt. Eine Entschuldigung erhältst du von Narzissten nur dann, wenn sie etwas von dir wollen oder sie gerade ein unschönes und manipulatives Spielchen spielen. Man kann mit ihnen endlose Diskussionen führen, bei denen sie niemals nachgeben, egal wie offensichtlich die Sachlage ist. Narzissten müssen immer Recht haben, sie können nicht nachgeben denn das wäre eine Kränkung für sie. Wenn ein Narzisst nachgibt und sich entschuldigt, dann nur, um daraus wieder Vorteile zu erhoffen. Eine Entschuldigung von einem Narzissten ist niemals ehrlich. Sie sind davon überzeugt, dass sie keine Fehler machen. Ihnen tut nichts leid!
7. Du wirst an einem Narzissten etwas leeres und gefühlloses entdecken können, es aber nicht genau beschreiben können. In einer Beziehung kommst du niemals an sie richtig heran. Vielleicht fühlt es sich kurzzeitig so an, mehr aber auch nicht. Wenn du mit einem Narzissten zusammen bist, dann fühlt es sich so an, als ob da ein Schutzschild um ihn herum ist, durch das du niemals hindurch kommst. Es fühlt sich niemals richtig oder echt an!
8. Der Mangel an Empathie ist ein gravierendes Problem! Ein Narzisst hat niemals Mitleid. Wenn doch, dann ist es gespielt, um nicht aufgedeckt zu werden. Es ist egal ob es um ein Kind aus der Dritten Welt geht, das verhungert oder um dich, das Kind des Narzissten: Sie haben keine Fähigkeit zum Mitgefühl.
9. Sie wollen ausschließlich die guten Dinge im Leben und sind neidisch, wenn irgendjemand anderes es hat. Sie sind konstant auf der Suche nach das, was alle anderen haben. Sie könnten der reichste Mensch auf Erden sein und würden andere trotzdem noch beneiden für irgendetwas, was sie noch nicht haben. Dazu kommt dann noch, dass Narzissten glauben, dass alle anderen auf sie neidisch sind.
10. Ihre emotionale Intelligenz ist sehr gering. Es kann sein, dass du das Gefühl hast, mit einer Wand zu reden. Das was du als Botschaft los schickst, kommt einfach nicht an. Da sie eine sehr geringe emotionale Intelligenz haben, ist es sehr schwierig, mit ihnen tiefgründige Gespräche zu führen.
11. Sie sind unfähig, für das, was sie tun, Reue zu zeigen. Sie beschuldigen immer andere. Verdeckte Narzissten tut es nicht leid was sie getan haben, sie sind dazu schlichtweg unfähig.
12. Narzissten spielen oft und dazu auch noch verdammt gut das arme Opfer! Ein Verdeckter Narzisst wird es definitiv schaffen, dass du dich schuldig und schlecht fühlst, ganz egal was der wahre Grund ist. Laut ihrer Definition ist immer die Schuld bei anderen Personen zu finden und sie sind lediglich ein unschuldiger Zuschauer oder das Opfer.
13. Narzissten übernehmen keinerlei Verantwortung, für das was sie tun. Ihr ganzes Unglück resultiert ausschließlich aus den Handlungen anderer Personen. Sie beschuldigen immer andere für ihre Fehler und für ihr Unglück. Sie scheinen hier keinerlei Kontrolle zu haben. Sie weisen dies alles zwanghaft von sich weg und stülpen anderen ihren Mist über.
14. Egal was du tust, egal wie sehr du dich anstrengst: Du kommst einfach nicht nahe an sie heran. Wegen ihrer niedrigen emotionalen Intelligenz, wirst du einfach keine Nähe zu ihnen aufbauen können. Das wird bei dir das Gefühl der Leere und Einsamkeit hinterlassen.
15. Was auch immer sie fühlen, werden sie jederzeit auf dich projizieren. Sie sind Experten darin, ihre negativen Gefühle auf die ihnen nahestehenden Menschen zu projizieren. Sie fühlen sich besser, wenn du dich schlecht fühlst.
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Moritz (Montag, 01 August 2022 10:14)
..passt genau auf die erwachsene Tochter, die alle und jeden kritisiert, es aber selbst nicht aushält, den Spiegel vorgehalten zu bekommen. Dann ist aber mächtig was los...Ihre Therapeutin lässt sich gerne manipulieren ( für 100 EUR die Stunde, warum nicht?), denn es ist ja soo einfach, den Eltern für alles und vor allem für das eigene Befinden und Verhalten, unreflektiert die Schuld in die Schuhe zu schieben. Ein anderer Standpunkt ist nicht erwünscht und ein dritter schon gar nicht, denn das würde ja ein Nachdenken erfordern und oftmals gibt es mehr als zwei Blickwinkel, Schuldzuweisungen sind da einfacher, den Status-Quo aus Eigeninteresse zu erhalten, auch...Kostet ihre Machtposition aus, denn das Enkelkind darf von den bösen Großeltern natürlich nicht besucht werden, Fotos gibt es nicht. ( Aber sich bis dato immer einladen, helfen, unterstützen lassen, trösten, beistehen ( riskante OP) , umarmen, lieb haben, sich Sorgen machen, ermutigen, stolz sein, auch finanziell nicht knauserig gewesen sein ( Pferd)--alles selbstverständlich- bis zuletzt---wer ist wohl der Geldvampir?) Was, wenn das Enkel-Kind später fragt? Antwort: Du darfst diese Großeltern nicht sehen, nur die anderen. Die sind netter zu mir, denn sie geben mir viel mehr( O-Ton-Tochter). Und damit meine ich nicht Liebe, sondern uneingeschränkte Aufmerksamkeit in Form materieller Dinge. Schlimm, wenn Geld und Liebe miteinander verwechselt werden und der Enkel als Druckmittel benutzt wird. Die anderen freuen sich, dass sie, die einst von dieser Frau übelst niedergemacht wurden, nun die "Guten" sind- um jeden Preis...Ich wünsche Dir, dass Du ein friedliches Leben lebst, dass es Deinem Kind und Dir gut geht. Einsicht kann ich nicht verlangen und gute Besserung nicht wünschen, denn ein Narzisst ist zur Einsicht nicht fähig, für ihn sind wahrscheinlich alle anderen "krank"...Ich liebe Dich trotz allem sehr!Danke für die Hinweise an den Ersteller dieser Seiten, so kann ich endgültig abschließen - PUNKT
Angelika (Sonntag, 28 April 2024 16:41)
Bei uns ist es ebenfalls die erwachsene Tochter. Ich sehe deutliche Pallelen, d.h. wir sollten bei Begegnungen mit ihr möglichst nichts von uns geben, uns im Kontakt zu ihr komplett zurücknehmen. Jede kritische Meinungsäußerung wurde als Einmischung gewertet. Inzwischen hat sie den Kontakt zu uns abgebrochen. Im Übrigen haben wir jetzt im nachhinein festgestellt, dass sie zu jedem, der ihr in die Quere kommt, d.h. der sich ihr gegenüber kritisch äußert, den Kontakt abbricht. So löst sie Konflikte. Im Grunde ist bei ihr keine Konflikt-oder Kritikfähigkeit vorhanden. Wir hatten eine Zeitlang einen guten Draht zueinander, wohl weil wir Eltern außerordentlich großzügig waren. Die Ehe unserer Tochter ist eine On - Off - Beziehung, zeitweilig mit häuslicher Gewalt. Eheberatung lehnten beide lange Zeit ab. Erst nach einem erneuten dramatischen Vorfall von häuslicher Gewalt in der Ehe meiner Tochter mit Polizeieinsatz, kurzem Krankenhausaufenthalt unserer Tochter und unserem Einsatz als Aufsichtspersonen für die Kinder waren beide zur Eheberatung bereit. In der Eheberatung wurden offensichtlich die Kernthemen von Tochter und Schwiegersohn nicht behandelt, wie z.Bsp. der offensichtliche Mangel an Impulskontrolle beim Ehemann und dessen Aggressivität. Der Ehemann unserer Tochter hatte versucht, uns dahngehend zu manipulieren, dass wir ein bestimmtes Reihenhaus für Tochter und Schwiegersohn kaufen. Beinahe hätten wir das getan, machten aber glücklicherweise einen Rückzieher, da dies eine für uns Eltern unvorteilhafte Entscheidung gewesen wäre. Unsere Abstandnahme vom Hauskauf wurde uns sehr übelgenommen. Der Schwiegersohn behandelte uns fortan eklig. Unsere Tochter ist sehr materiell eingestellt. Auch sie veränderte ihr Verhalten uns gegenüber dramatisch und wurde uns gegenüber immer kritischer. Schließlich kam es zum Kontaktabbruch. Leider können wir unsere Enkelkinder nicht mehr sehen. Das Jugendamt hatte uns beraten. Zu einem gemeinsamen Gespräch mit uns und den Kindeseltern vor der Beratungsstelle des Jugendamtes waren unsere Tochter und der Schwiegersohn nicht bereit. Es heißt einfach: Wir wollen zurzeit keinen Kontakt. Unser Umgangsrecht bezüglich der Enkelkinder wollen wir nicht einklagen. Das wäre eine zu große Belastung. Wir empfinden diese Entwicklung als grausam. Vorher hatten wir sehr innigen Kontakt zu den Enkelkindern, jetzt gar keinen mehr. Unser Schmerz ist sehr groß, aber wenn die Gegenseite unversöhnlich ist, bleibt es dabei. Letztendlich werden wir ohne unsere Tochter und unsere Enkelkinder weiterleben müssen. Ich versuche mich damit zu trösten, dass der Kontakt zu unserer Tochter keine Freude mehr macht, da sie gefühllos und unempathisch ist, ebenso ihr Ehemann. In einem Umfeld mit hoher Sozialkompetenz fühlen wir uns wohl. Beide - unsere Tochter und unser Schwiegersohn - haben nur geringe Sozialkompetenz. Auf Dauer käme immer nur Ärger mit denen dabei heraus, da Streitlust bei ihnen vorhanden ist. Wir wollen frei sein und bleiben und nicht nach der Pfeife von Tochter und Schwiegersohn tanzen. Der Preis für eine Beziehung zu der Familie meiner Tochter wäre für uns zu hoch. Gesunde Beziehungen finden immer auf Augenhöhe statt. In gesunden Beziehungen darf über Verletzungen gesprochen werden. Zu meiner Tochter und bei meinem Schwiegersohn ist keine gesunde Beziehung möglich. Wir bekämen wir von denen einen Maulkorb verpasst, dürften höchstens materiell für sie mitsorgen, ihnen z.Bsp. Geld leihen, dass dann von denen schleppend zurückgezahlt wird etc. Entsprechende Erfahrungen sind bei uns vorhanden. No contact ist zwar sehr schmerzlich, aber höchstwahrscheinlich das Beste, was uns passieren konnte. So bleibt zwar eine dunkle Wolke wegen des Schmerzes, nicht für die Enkelkinder da sein zu können und in ihrem Leben keine Rolle spielen zu dürfen, aber wir haben die Chance, uns auf uns und unser persönliches Wachstum zu konzentrieren und andere bedeutungsvolle Beziehungen zu pflegen.